Orelsan : « Tex est relou. »

 

 

 

 

Tout sourit en ce moment à ce Orelsan qui nous accueille dans sa somptueuse maison de bord de mer normande en se grattant les parties intimes par dessus son pantalon de jogging aux couleurs à peine plus vives que lui. Il est 16h, le rappeur caennais vient de se réveiller. On s’assoit, il se recouche ou plutôt s’allonge dans son canapé et se livre avec le flegme et la sincère malice qui font son succès auprès des Français de tous âges.

Alors, ce carton, il se digère bien on dirait ?

Mieux qu’un Magic Beau Gosse sur une grosse cuite tu veux dire ? Oui oui c’est cool, on est contents parce qu’il reste encore des tickets d’or à gagner donc on est sûrs de vendre encore au moins 50000 disques. La tournée a commencé, le show est fat et c’est le kiff de revoir du monde et de donner l’opportunité de travailler un peu à ces connards d’intermittents !

Dans cet océan de récompenses et de compliments, il y a quand même des mauvaises langues pour faire des critiques et notamment dire que vous avez une voix nasillarde. Qu’avez-vous à leur répondre ?

Que c’est ma voix, que j’y peux rien. Même l’auto-tune galère ! Et aussi que je suis pas nazi et que j’aime pas trop le hard, ni en musique, ni en porno. Par contre, au vu de ma carrière inespérée, oui, je crois qu’on peut quand même dire que j’ai eu du nez.

On a appris à connaître votre bande grâce au documentaire de votre frère. Skread, votre producteur de sons, est-il aussi timide et taiseux qu’il se décrit lui-même ? 

Ahahaha mais Skread est la plus grande gueule fêtarde que je connaisse sur cette Terre ! C’est un fou le gars. C’est un bosseur, aucun doute là-dessus, mais en réalité, celui qui s’enquille une teille de vodka cul sec une fois les prises de voix du jour terminées en studio, c’est lui ! Une fois, il a pissé sur sa propre console ce con. Le lendemain il était inconsolable mais nous on se marrait encore. Tout ça n’a pas été montré dans le docu car il fallait mettre en avant l’idée d’un groupe de copains différents mais unis. Ça toucherait forcément plus le public comme ça. Maintenant que tout le monde a vu la série, que les albums sont partis par centaines de milliers et que la tournée est sold out, je peux le dire : on vous a bien niqués ! Ablaye, par contre, il est bien noir.

Quel est le pote connu que vous redoutez de faire revenir dans le tour bus durant cette tournée ?

Hmmm… Jo (Jonathan Cohen), ça se joue à pas grand chose mais il est quand même un peu plus marrant que casse-couille. Non, je sais pas si il lira cette interview mais je vais tâcher de ne pas emmener Tex cette fois. Il y a quatre ans, il venait de se faire larguer de son émission les Z’amours, il était vraiment pas bien, je ne l’avais jamais vu comme ça car je ne l’avais jamais vu de ma vie en fait. Touché par son histoire, je l’avais contacté via Facebook en MP et lui avais dit «  Allez viens poto, viens te changer les idées avec la bande pour trois dates ». Eh bah l’enfer ! Le gars était ultra bourré tout le temps et n’arrêtait pas de mettre la main au cul du chauffeur en criant « Pouet pouet ». Toute la nuit. Toutes les nuits ! On lui a fait le coup de l’oublier comme avec Jo quelques jours auparavant sauf que cette fois, on l’a fait exprès. Peut-être qu’il est resté sur cette aire d’autoroute depuis. Peut-être qu’il boit des bières trop chères en épongeant avec des sandwichs triangle au thon et qu’il met des mains au cul de tous les chauffeurs de bus qui s’arrêtent faire une pause. Donc non, désolé Tex, pas cette fois, t’es trop relou mec.

Des amis déboulent à Caen et ils ne connaissent pas la ville. Où les emmenez-vous en premier ?

Chez la petite dame chinoise qui fait des soupes rue Demolombe. Déjà parce qu’elle ne me reconnaîtra pas parce qu’elle ne regarde aucun client dans les yeux, ensuite parce que c’est bon et enfin parce qu’elle est tellement pas aimable que tous les Caennais paraîtront trop cools à la sortie. D’ailleurs, puisqu’on sera par là, le ventre plein, on traversera la rue pour aller voir les photos des œuvres de Jacky Tatoo. Putain c’est ouf, le mec est là depuis 30 ans et donne toujours à voir les mêmes tatouages dans sa vitrine ! Il a pas dû faire de progrès le mec, j’sais pas.

Avez-vous déjà pensé ne serait-ce qu’une seconde à devenir maire de la ville un jour ?

Une seconde… Carrière donc ? En politique ? Moi ? Non, absolument impossible. Les cheveux blancs, je sais que c’est un bon début mais c’est pour ça que je les garde longs. J’ai jamais vu un maire avec les cheveux longs. 

Orelsan en plein travail d'écriture de morceaux engagés

« Sale pute », vous la rechanterez un jour ?

Oui, mais à ma fille seulement.

Vous estimez avoir sorti combien de tubes au cours de votre carrière ?

Je ne sais pas mais assez pour reconstruire le centre Georges Pompidou à l’identique dans mon jardin si je veux je pense ! C’est pas très modeste comme réponse mais les tubes, c’est le public qui décide, on ne maîtrise pas ça. On fait tout pour hein, vous l’avez bien compris, mais ça peut toujours se planter. On n’est jamais à l’abri de devenir le Stade Malherbe un jour !

D’ailleurs, vous avez évoqué le fait que vous pourriez à l’avenir investir dans le club de votre cœur. C’est toujours dans vos papiers ?

Grave ! J’attends juste de faire la tournée et de toucher les droits d’auteur de l’année 2022 parce que ça va palper vénère et pour redresser un club pareil, il en faudra de la moula ! Je ne suis même pas sûr qu’actuellement ils ont les moyens de s’offrir des vrais ballons en cuir pour s’entraîner. En tous cas, quand on voit jouer les gars cette saison, on a toujours l’impression qu’ils découvrent ce truc rond là, à leurs pieds, ça fait un peu pitié. Non, sérieusement, j’ai très envie d’accomplir de belles choses pour Malherbe. Payer la cure de désintoxication de Xavier Gravelaine et le faire revenir sur la pelouse de D'Ornano, frais comme un gardon à 50 ans, en Ligue 1 bien sûr, fait partie de mes projets les plus réfléchis. 

 Les fringues (il a sa marque Avnier), ça vous est venu quand et comment cette passion ?

J’ai vécu dans l’Orne donc on est obligé de s’intéresser un minimum au désastre vestimentaire qui nous entoure là-bas. Il n’y a à peu près que ça à y faire d’ailleurs. Moi, venir à l’école en cotte d’agriculteur avec marqué CLAAS dessus, j’ai jamais trouvé ça classe. Donc j’ai commencé très jeune à essayer de ressembler à quelque chose, c’est à dire à moi. La marque est venue bien plus tard quand il a été question de rajouter des millions à mes millions.

Ça marche si bien que ça ?

Plus que rêvé. On sort même une collab avec Damart au printemps pour cibler les habitants des EHPAD. Je ne pensais pas que nos sapes pourraient un jour séduire toutes les générations.

Votre succès, les polémiques, cela a-t-il impacté votre père dans son travail (Proviseur de collège) ?

Il en a apparemment jamais eu honte car c’est le type qui m’a vu le plus de fois en concert je pense. Il doit quand même être plus relax depuis qu’il est à la retraite j’imagine. D’ailleurs, il va faire modèle pour la collection Avnier/Damart. Non vraiment, je pense que mon succès ne lui a jamais empêché de mettre des grosses torgnoles à des élèves dans son bureau.

Il se dit que vous êtes sur un projet de film. Peut-on avoir l’honneur d’en savoir un peu plus ?

Oh oui si vous voulez, je peux même vous le pitcher. En gros, c’est l’histoire d’un gars qui mange une mouette par hasard et qui se met du jour au lendemain à pondre des œufs. Des créatures en sortent : des bébés renards, des renardeaux quoi. Le gars se retrouve papa de milliers de renards au bout d’un an et il décide d’en faire un truc cool pour la planète car il sait à quel point les renards sont des animaux malins. J’ai pas encore la chute, je suis en période d’écriture mais je peux déjà vous dire que les dialogues seront en rimes et en alexandrins (pour les renards, l’homme, lui, est muet) et que c’est Gérard Depardieu qui jouera tous les renards du film. J’ai tellement hâte. Mais d’abord, prio à la tournée.

Et plus loin encore, la suite ?

Euh… Tout doux. Me lever déjà. Faire un café et après, bah, je verrai bien. Tu m’as peut-être donné une idée pour mon film. Ce serait peut-être cool que les renards soient journalistes. Je vais faire ça tiens ouais. 

 

                      Faux propos recueillis par Zitoune